Muchas veces una mala relación de pareja llega a un punto que perjudica tanto a la familia que la mejor decisión es la ruptura marital pero esta situación no debe afectar el buen crecimiento de los hijos. Situación que a veces sucede ya que la separación va acompañada de situaciones de depresión, rabia, rencor, sentimientos de abandono o de traición y humillación.

El presente trabajo pretende mostrar cuales son las situaciones más comunes que se dan cuando existe una separación y tener presente que se debe trabajar con la pareja que se ha disuelto ya que su comportamiento tendrá una estrecha relación con el futuro de su/s hijo/os. También deja en claro que la familia es una construcción cultural por lo que ha cambiado a través de los años y hay nuevas formas que surgieron a partir de la modernidad y posteriormente han aparecido otras.

La Familia
Como dice Quinteros Velásquez, la familia moderna está basada en los principios de la revolución francesa, que permitió los matrimonios por afecto y no solo en razón de las conveniencias políticas, económicas o culturales.
Hasta el momento ninguna otra institución pudo suplir a la familia tanto en relación a las satisfacciones biológicas como afectivas de los chicos/as

Si antes se hablaba de familia extensa a partir de la edad moderna y posteriormente, éstas han cambiado.

Si nos remontamos al siglo XVIII las mujeres se casaban y para eso debían contar con una dote. Los casamientos eran arreglado y la prioridad era conservar el linaje .
La forma familiar era de las características que se la puede denominar familia extensa y la que no contaba con dinero su familia, era colocada en un convento.

Fue en el siglo XIX en la modernidad y como consecuencia de la Revolución Francesa que los matrimonios se empezaron se dieron por afecto y amor y no intervino ( en líneas generales ) el dinero.
Es en esa época y hasta hace algunos años que las familias podían ser tipificadas como Nuclear -1-, Extensa -2- y Ampliada -3-

Actualmente y desde hace más de 10 años podemos hablar de otros tipos de familias que han aparecido como familias superpuestas: parejas donde algunos de ellos vienen de tener otras experiencias de parejas anteriores lo que lleva a que haya hijos de las diferentes uniones

También la familia padrastral y madrastral lo que significa que tanto el hombre como la mujer pueden estar cumpliendo el rol de padres o madres con los hijos de la nueva pareja y la pareja monoparental, o sea cuando el rol es ejercido solo por la madre o por el padre

También están las parejas homosexuales en la caracterización tipológica de familia ya que define a estas como parejas que por decisión o imposibilidad orgánica no cumplen procesos reproductivos y deciden convivir sin hijos; se opina que ya no es así. En países como España ya está aprobada la adopción a parejas homosexuales y por la legislación vigente en argentina de acuerdo a la ley de adopción se sabe que no solo una pareja puede adoptar sino también una persona sola (hombre o mujer) siempre y cuando cumpla los requisitos que la ley establece. Se considera que muchas veces el adoptante único puede tener pareja homosexual y si bien no pueden compartir la patria potestad, el vínculo existe.

Una mala separación y sus consecuencias.
Que los padres estén juntos da seguridad y confianza a los hijos/as y la separación les provoca en algunos casos temor, ansiedad, sufrimiento y dudas sobre su futuro, o sea sensación de desamparo; sobre todo cuando las parejas que rompen tienen discusiones delante de sus hijos, se tratan temas de índole económico y se menciona el abandono del hogar por parte de uno de los cónyuges.
También significa un reparto de "papeles" con esto queremos decir, despojar al otro de bienes, de amigos y hasta del cariño de sus hijos, cuando la misma no se da en buenos términos y la que ha prevalecido en la etapa de transición a la separación a la separación son situaciones de agresiones verbales o físicas ( delante o no de los chicos/as)
Los padres comienzan a utilizar a sus hijos como "botín de guerra" y aparecen cuestiones de no ponerse de acuerdo para fijar visitas y/o encuentros, pase de cuota alimentaria o interrogarlos acerca de la vida actual que lleva su madre o padre, sobre todo si alguno o ambos han formado pareja nuevamente y se convierten en mensajeros consientes o inconscientes de mensajes verbales o no. También levantar prohibiciones o castigos que han impuesto alguno de los padres para ganarse el cariño en pos de "ganar" el "mayor afecto"

Las parejas separadas no entienden que en los niños/as siempre va a estar a la fantasía de que vuelvan a convivir, inclusive en los adolescentes y vivir las discusiones entre ambos los desestabiliza emocionalmente. Inclusive algunos chicos/as y adolescentes siempre quieren tener el encuentro en la casa materna ( ya que por lo general viven con sus madres luego de la separación) porque fantasean de que aún permanecen juntos, otros intentan que se pelen ya que así aunque de una forma violenta los pueden ver relacionados, como pasaba cuando presenciaban discusiones antes de la separación.

¿Se pueden fijar pautas para entablar una relación de cordialidad entre los cónyuges?
Se considera que ante el hecho de que la pareja haya decidido separarse, es primordial que ambos establezcan un espacio adecuado para comunicar la decisión y buscar, si no saben como hacerlo a personal especializado para que los guíe en esa situación.

También es fundamental informarles a los chicos que aunque la relación de pareja no continúe, siempre serán sus padres, habrá afecto y contención por parte de ambos y si los chicos tienen cierta edad tendrían que decidir con que quieren convivir; quien será el fije las reglas de convivencia aunque no implica que no participe el otro conyugue.

Si bien ambos van a compartir la autoridad, quien la ejerza en forma más frecuente será el progenitor que conviva con los niños/as y/o adolescentes y deberá poner límites claros y comunicárselos al otro si se tratan de penitencias y se van por algunos días a la otra vivienda.

Es de suma importancia que los padres separados no disputen y pelen delante de los hijos para su mejor desempeño psicológico y si esto es así tampoco habrá desacuerdos en fijar régimen de visitas y acuerdos económicos. Estas situaciones dan seguridad a los chicos y cuando pueden ver una buena relación entre su padre y madre, los tranquiliza.
En muchas ocasiones, el divorcio o la separación traen más gastos y cuando uno de los progenitores no se encuentra en la convivencia con los hijos/as no ve las verdaderas necesidades que el grupo familiar tiene. Otras veces, se pasa la separación a ese plano y el dinero es un preciado "botín" que se da o no de acuerdo a las peleas, acuerdos nuevos y fija situaciones de poder de quien da hacia quien recibe sin darse cuenta que esto va en detrimento de los chicos/as.

Se considera importante que los padres no solo tengan contacto por el tema de entrega de dinero y régimen de visitas. Es necesaria que haya entre ellos una comunicación fluida para contarse si hay cambios, de que tipo ya que no siempre los dos perciben lo mismo. Palabras finales
Muchas separaciones se dan dentro de un marco de "tranquilidad" mientras que otra no.
Se considera que el abogado debería contar con el asesoramiento de trabajadores Sociales para trabajar con los cónyuges las cuestiones que ven que van más allá de la pareja y van a perjudicar a los niños /as tanto en el presente como en el futuro.
Tener una intervención desde el enfoque sistémico, hablar de los miedos de la separación, de los hijos/as y hacerles entender que aunque la separación se de, son y serán siempre sus progenitores y deben acordar en la educación de sus hijos/as, no hacerles pasar necesidades de índole económica cuando la situación sobrepasa los límites de necesidades que pueden darse y solo se utiliza el dinero para ver o no a los chicos dará tranquilidad en el momento de la ruptura y posterior a éste.

El modelo de padre que cumple con el régimen de visita y de alimentos, que no discute con la madres delante de el las normas que se han impuesto; servirá a los hijos como modelo, a pesar de atravesar una separación, para construir en su futuro su propia familia, sobre la base de amor y responsabilidad.

Cuando algunos de los miembros forman otra pareja, sobre todo si los niños/as son pequeños, la estructura puede volver a quebrarse y es necesario continuar con terapia a efecto de prevenir las consecuencias que se podrían dar

Se podría terminar este trabajo con una frase que "es perdonar y perdonarse". Los padres pueden construir otros vínculos de unidad que no redundará en una vida en común pero si en una separación sana.

NOTAS
-1- Conformada por dos generaciones, padres e hijos

-2- Integrada por pareja con o sin hijos y por otros miembros consanguíneos

-3- Modalidad igual a la anterior pero permite que haya miembros que tengan lazos de no consanguinidad. Comparten vivienda y otras funciones.

Bibliografía
ABC de padres separados- Fundación Navarro Viola  Año1990 - Argentina